Eu Sou A Comic Sans, Trouxa

Seguinte… Eu sei da merda que você anda falando nas minhas costas. Você acha que eu sou idiota. Você acha que eu sou imaturo. Você acha que eu sou uma desculpa malformada e patética de fonte. Bem, pense novamente imbecil, porque eu sou a Comic Sans, e eu sou a melhor coisa que aconteceu à tipografia desde aquele viado do Johannes Gutenberg.

Você não gosta que a sua colega de trabalho me usou naquele bilhete sobre roubar o iogurte dela da geladeira sala dos funcionários? Você não gosta que eu estou enfeitando o blog da sua cunhada? Você não gosta que eu estou no letreiro daquele restaurante tailandês novo? Você acha que eu sou brega? Então surpresa, Picasso. Não é todo mundo que tem setenta e três variações de Helvetica dando mole nos seus MacBook Pros de 17 polegadas. Desculpa, mas o mundo inteiro não pode ser feito desses tipos suíços Eurotrash. Desculpa, mas algumas pessoas gostam de se divertir. Desculpa se eu estou no caminho da sua festinha monotonomalista Bauhausiana. Talvez algum dia você devia tirar sua gola rolê preta, parar de ajustar compulsivamente o seu tema do Tumblr, e relaxar um pouco pela primeira vez na vida.

As pessoas me amam. Por quê? Porque eu sou divertida. Eu sou a vida da festa. Eu trago leveza pra qualquer situação. Precisa suavizar o duro golpe de uma mensagem sobre etiqueta no banheiro? POW. Lá estou eu. Quer dar um tapa nas instruções de como chegar na sua festa de formatura? BUM. Tô lá. Precisa transmitir a sua personalidade calorosa no site da sua empresa? SHAZAM. Como narcisos na porra da primavera, mermão.

Quando as pessoas precisam relaxar, se divertir, e comemorar, eu vou estar lá, ao contrário dessas suas fontes patéticas. Enquanto a Gotham tá na feira de ciências, eu tô pedalando a rainha do baile atrás da marcenaria. Enquanto a Avenir tá praticando o clarinete, eu tô moendo “Reign In Blood” na minha Stratocaster de braço duplo. Enquanto a Univers tá reabastecendo suas prescrições de alergia, eu tô castigando o acelerador do meu Honda Civic nitrado contra gangsters de Tóquio, que vão me matar se eu não cruzar a linha de chegada primeiro. Eu sou um Super-Homem sans serif e minha única criptonita são puristas pretensiosos como você.

Nem importa mesmo o que você pensa. Você sabe por que? Porque eu sou famoso. Estou em todos os principais sistemas operacionais desde a porra do Microsoft Bob. Eu estou nas suas placas. Eu estou nos seus navegadores. Eu estou nos seus MSNs. Eu não sou apenas uma fonte. Eu sou uma força da natureza e não vou descansar até que cada tipógrafo pau-na-testa de poltrona como você, estiver rodeado pela minha marrentice sans-serif amável, inspirada em histórias em quadrinhos.

Chega desse papo furado. Vou ali apertar um com a Papyrus.